Algo me dizia,

Que naquela sexta-feira eu tinha que ir pra lá. Mesmo sentindo dor, eu tinha que ir, algo me falava pra ir. E fui. Se eu soubesse que era a ultima vez que eu ia te ter pra mim, eu teria te abraçado com mais força, te beijaria até faltar todo ar. Ah se eu soubesse.

No mais, eu não sabia e o beijo e o abraço não foi de despedida, foi de saber que te teria depois, mais quem disse que eu tava certa?

Nem diga que eu não estava errada. Eu estava. Vi agora o quanto eu estava errada, talvez não só em relação a você, Em relação ao mundo. É um conjunto de fatores que me faz estar errada. Eu simplesmente não tenho paciência para esperar as coisas acontecerem, hoje, eu acho isso uma virtude. Como minha melhor amiga tem, ela simplesmente deixa que as coisas apareçam, sem se esforçar muito. Eu realmente não consigo, eu me entrego, vou atrás, ligo e reclamo. Tudo errado. Não é questão de se lamentar, em pensar na questão de ter feito diferente. Não! Não penso assim, e não vai ser agora que vou começar a pensar. Eu fiz, e ta feito. Nem vou ficar colocando culpa em você. Sabe de  quem realmente é a culpa? De ninguém! O ninguém fica como culpado. O que tinha que acontecer aconteceu.

Você é e sempre foi diferente. E é isso que ta me matando, que ta me atormentando. É difícil te perder. Desde antes do inicio eu te falava que tinha medo de te perder, e você falava ‘ dá pra me ter, pra depois me perder’ E eu respondi, ‘ da ‘. E eu te tive, sinto que você foi meu, naqueles dias, naquelas tardes, você foi meu. Eu não sei o que vai ser agora. Confesso que tenho medo de ser fraca, e com medo da ficar só, comigo mesma, seja ruim. Mas agora eu só sei chorar, sabe aquela agonia de querer de abraçar e te sentir? Sentir teu cheiro, teu abraço, ouvir você cantar música pra cada palavra que eu falar, em você me queixar todo dia. Em me matar de rir com suas besteiras, e voltar a ter o direito de te beijar.

Você conseguiu me fazer sentir algo diferente, algo que nunca tinha sentido em tão pouco tempo, to tentando achar uma palavra pra descrever, talvez paixão, emoções fortes, eu sei lá, parece com isso, mais não é, é mais forte, não chega a ser amor, mesmo que eu estive preparada pra começar a te amar, mas não sei bem, talvez eu só queira ficar do teu lado, ouvir você recitar, ou me contar as suas histórias, ou só ficar no silêncio, tentando novamente te colocar pra dormir.

E sabe o que é triste, eu nunca mais vou sentir isso.

Como isso ta doendo.Dói tanto.

E então, o que eu faço? Fico vendo a vida passar?

É, e ela passa tão devagar. Só de pirraça.

[Maria Carolina RM]